Hôm nay, tôi đăng một bài viết được xếp vào loại nhật ký đầy cảm xúc với tựa đề “Đơn giản cũng là một loại hạnh phúc”.Một người dùng trang web bình luận ở khu vực bình luận: Tôi vẫn phải đi làm!Nếu không Enron sẽ là gánh nặng của người khác.
Bởi vì người bạn trên mạng này cũng biết một chút về hoàn cảnh của tôi, nhưng dù thế nào đi nữa, những bình luận của anh ấy vẫn làm tôi hơi ngạc nhiên.Tôi muốn viết bài này ở đây vì tôi được truyền cảm hứng từ nhận xét của người bạn trang đó. Thứ hai, tôi không muốn đưa ra quá nhiều lý do để bào chữa hay bào chữa cho sự lười biếng. Tôi chỉ muốn nói đơn giản về cái cảm giác muốn rời xa mà không thể rời xa.
Tôi biết rằng là một thanh niên đương đại, bạn nên có mục tiêu sống cho riêng mình và phải có dũng khí đấu tranh vì mục tiêu sống đó.Lý do cơ bản khiến tôi thích xem phim truyền hình “Cùng nhau ngắm mưa sao băng” và “Hãy cùng xem mưa sao băng lần nữa” quan trọng nhất là vì tính cách mạnh mẽ, kiên cường, tự lập của nhân vật nữ chính.
Trong thâm tâm tôi cũng biết rất rõ rằng nếu một người được an toàn quá lâu, người đó sẽ bị cô lập với thế giới. Nếu một người không thể học cách tự lực, tự lực thì sẽ không thể làm tốt việc gì.Đây là thực tế của xã hội này, nơi kẻ mạnh ăn thịt kẻ yếu, kẻ mạnh tồn tại trong khi kẻ yếu bị loại bỏ.Và tôi không muốn trở thành một kẻ yếu đuối như một kẻ ăn bám.
Có lần, khi tôi đến bệnh viện vài lần để xem lại căn bệnh cũ của mình, bác sĩ điều trị cũng hỏi tôi có việc làm không. Anh ấy cũng cảm thấy rằng tôi nên có một công việc.Tất nhiên, bản thân tôi cũng nghĩ vậy. Có việc làm cũng giống như việc học ở trường khi còn nhỏ. Chính nhờ công việc và học tập mà chúng ta có thể làm phong phú thêm cuộc sống hàng ngày và mở rộng tầm nhìn của mình.
Hôm nay, tôi và một người bạn đến trạm y tế làng để thăm một người bạn khác đang bị nạn. Vì luôn phải làm ruộng nên lần này anh bị sốt cao khiến tôi cảm thấy rất xúc động.Bạn muốn đi làm, nhưng cơ thể bạn không thể chịu được áp lực của công việc và điều đó là vô ích.Hoặc có thể là do tôi có quá nhiều lo lắng nên không thể quyết đoán như chị cả. Một cô gái tuổi teen hỏi tôi một chiếc hộp khóa để đi du lịch và một mình đi bộ đến một thành phố lớn với chiếc hộp khóa đó. Nhưng tôi không có được sự quyết đoán của cô ấy nên không thể rời đi lúc này.
Đối với tôi, trong hoàn cảnh bình thường, tôi sẽ không làm điều đó nếu không có sự chuẩn bị đầy đủ và sự đảm bảo thực sự.Ví dụ, nếu không có đủ tiền, tôi sẽ không mua những sản phẩm mình thích.Tôi thừa nhận mình không phải là người dũng cảm. Ngược lại, vì là con gái sinh năm Tý nên tôi thận trọng hơn khi làm một số việc nhất định, nhất là khi đi đâu đó.
Tôi không biết người khác cảm thấy thế nào khi họ hiện đang bất lực trước một vấn đề nào đó, và tôi cũng không dám suy đoán hay chỉ tay vào cuộc sống của người khác, bởi vì tôi cảm thấy rằng nếu bạn không phải là người liên quan, bạn có thể không bao giờ thực sự hiểu được tâm trạng của người đó. Tôi đã cố gắng thuyết phục gia đình nhưng đến nay gia đình vẫn chưa đồng ý và phải đợi tôi bình phục mới cho tôi đi.
Có ai biết cảm giác muốn ra đi mà không thể rời đi là thế nào không?Đối với tôi, nếu bạn không thể nhìn vấn đề này từ một góc độ khác thì bên trong bạn sẽ bị tra tấn rất nhiều.Chỉ bằng cách buông bỏ một số gánh nặng một cách đúng đắn, trái tim bạn mới cảm thấy thư thái. Bạn không thể thay đổi cuộc sống hiện tại của mình, bạn chỉ có thể học cách thay đổi suy nghĩ của mình.Đôi khi, khi một con đường không thể đi qua, chúng ta có thể đi con đường khác và nghỉ ngơi khi mệt mỏi. Tôi nghĩ thế cũng được thôi!Tại sao phải làm phiền chính mình?Đây chính xác là những gì tôi đã nghĩ khi viết bài có tựa đề “Đơn giản cũng là một loại hạnh phúc”.
Cảm giác muốn rời đi nhưng không thể rời đi là cảm giác như thế nào? Người chưa thực sự trải qua làm sao có thể hiểu được?Con đường này bị chặn nên chúng ta chỉ có thể đi đường vòng, hoặc lùi một bước để nhìn thế giới.Tôi thừa nhận là muốn đi nên đã chuẩn bị trước hộp khóa để đi du lịch, nhưng tôi không thể cứ đi mà không quan tâm đến cảm xúc của gia đình, vì tôi yêu gia đình, gia đình cũng yêu tôi, và tôi không thể làm trái tim họ tan vỡ. Đây là nguyên nhân gốc rễ của sự xung đột của tôi.Cho tôi hỏi, nếu bạn là tôi, bạn có sẵn sàng làm tan nát trái tim những người thân yêu bạn không?Nếu tôi có thể bỏ qua tình trạng thể chất của mình và tình cảm của gia đình, chỉ cần đến một thành phố xa lạ để tìm việc làm, rồi chỉ cần làm việc chăm chỉ, tôi có thể đạt được điều mình muốn và đạt được mục tiêu trong cuộc sống, thì tôi nghĩ mình chắc chắn sẽ làm được.Tuy nhiên, thực tế đã mách bảo tôi rằng tôi không thể làm được điều đó.Vì vậy, bây giờ tôi chỉ cần ở nhà và chăm sóc bản thân.Nghĩ đến đây, tôi mỉm cười cay đắng. Đôi khi tôi thực sự không muốn giả vờ mạnh mẽ.
Tôi không biết mình trông như thế nào trong mắt người khác. Tôi chỉ muốn sống tốt mỗi ngày, để tâm hồn mình được bình yên, đừng suy nghĩ quá nhiều, đừng quá hưng phấn và giảm bớt số lần tấn công của bệnh tật cũ.Bây giờ tôi hài lòng. Có lẽ nếu bệnh cũ tái phát ít hơn hoặc không còn xảy ra nữa thì sẽ giúp tôi đi xa và tìm được công việc phù hợp.
Những người muốn ra đi mà không thể rời đi, không thể thay đổi hiện trạng bằng sức mạnh hiện tại của mình, chỉ có thể có cơ hội nhận được nhiều hơn bằng cách thay đổi thái độ, nâng cao sức mạnh và chịu đựng những gì người bình thường không thể chịu đựng được.Tôi chỉ muốn sưởi ấm trái tim mình bằng nụ cười dịu dàng và mang đến những ngày nắng ấm cho bản thân và gia đình.Bạn có hiểu cảm giác này không?
…
(Kết thúc)
