Nỗi cô đơn giống như một ly rượu. Tôi đứng trước cửa sổ nhìn thế giới tiệc tùng tươi sáng bên ngoài, nỗi buồn trong lòng như hình bóng.Tôi luôn nghĩ mình đã quen với việc ở một mình, nhưng hóa ra không phải vậy.
Có lẽ điều tôi mong muốn trong lòng là có một người hiểu tôi và bước cùng tôi.Tuy nhiên, còn người đó trong cuộc đời bạn thì sao?
Khi tôi bước vào những con hẻm trong giấc mơ, tôi có thể nhìn thấy cây châu chấu và hoa lê, nhưng tôi không thể nhìn thấy những người bạn chơi thời thơ ấu của mình.
Chia tay là một bài hát.
Tôi trở nên cô đơn ngay từ khi còn nhỏ.Tôi không phải là người hướng nội nhưng lại trở nên im lặng và chán nản vì lý do gia đình.Nếu không có sự hỗ trợ của bạn bè cùng trang lứa và sự hào phóng của gia đình họ, tôi thậm chí sẽ không có được một nơi trú ẩn cơ bản trong suốt thời thơ ấu của mình.Tiếc là sau khi tốt nghiệp họ đã có đồ riêng.
Nỗi cô đơn theo tôi như hình với bóng cho đến khi tôi trưởng thành.Khi còn là thiếu niên, tôi giống như băng, không để ý đến ai và phớt lờ lời mời của người khác về một cành ô liu.Tôi không muốn kết bạn vì sợ bị tổn thương và lệ thuộc.Nhưng vẫn có những người bạn thật sự sưởi ấm tôi đến nỗi trái tim băng giá của tôi bắt đầu tan chảy.Tôi đã học cách cười.Trước đây tôi cơ bản không cười nên trông tôi giống Tây Môn Chuixue trong tiểu thuyết Cổ Long.Những người biết tôi có ấn tượng là tôi không cười.Sau đó, tôi cười rất nhiều và một số người không thích tôi vì trông không đẹp.Đang đánh nhau, nam thanh niên đột ngột dừng lại.
Khi tôi bỏ học, không có cơ hội tìm được việc làm, bị từ chối hết lần này đến lần khác, không một xu dính túi và suýt phải ngủ ngoài đường, chính các bạn cùng lớp và bạn bè đã cứu tôi chứ không phải những gương mặt đáng ghét của người thân.Tôi sẽ luôn nhớ đến sự thờ ơ của những người thân đó, đến mức tôi phải ôm đầu khóc trên đường.Tôi thậm chí còn nhớ rằng họ đã đánh tôi và nói xấu tôi ở khắp mọi nơi.Chính khoảng thời gian đó đã khiến tôi thấu hiểu hết nỗi buồn của cuộc đời. Sự khắc nghiệt của thế giới là một điều tất yếu trong cuộc sống.
Đó là lúc tôi nói lời tạm biệt hoàn toàn với bản thân ngây thơ của mình.Tôi càng cảm thấy cô đơn hơn trong cuộc sống.Tôi kể với gia đình về trải nghiệm này nhưng họ không tin chứ đừng nói đến những người khác.Vì vậy, tôi vẫn im lặng.Bởi vì tôi không muốn ở gần những người này.Sự giàu có và danh dự chẳng là gì đối với tôi nên dù giàu đến đâu cũng không thành vấn đề. Họ không có nhiều lòng nhân ái, vậy thì tại sao tôi lại phải bắt mình phải nhớ đến những người thân vĩ đại như vậy?
Giảm bớt những tương tác xã hội không hiệu quả là một kiểu tha thứ cho bản thân và là một kiểu giải phóng cho người khác.Chúng ta ghét nhau, vậy tại sao chúng ta phải đến với nhau?Bố tôi gọi tôi là ngầu khi tôi làm điều này.Vâng, tuyệt.Nhưng ai biết được, nỗi đau trên lưng Lương Bá chính là một loại chà đạp lên những cảm xúc đẹp đẽ nhất.
Vì vậy, tôi cô đơn.Nỗi cô đơn không chỉ được cảm nhận trong trái tim mà còn trong tâm hồn.Cô đơn giống như rượu, hãy nếm nó từ từ thôi.Cuộc chia tay giống như một bài hát, từng bài hát xóa đi nỗi buồn.
Bạn bè ở nơi khác, bạn cùng lớp có việc riêng.Ông bà yêu quý của tôi đã lên thiên đường.Cứ như thế, năm này qua năm khác, người ta lần lượt ra đi, tôi bắt đầu thấy buồn, rồi không còn buồn nữa.Mãi cho đến khi cha tôi lâm bệnh, tôi mới bắt đầu đối mặt với sự sống và cái chết.Khi ở trong bệnh viện, sự lo lắng của tôi lên đến mức chưa từng có, và lần đầu tiên tôi gần như mất trí vì lo sợ về tình trạng của bố.Bởi vì không ai có thể giúp tôi, và không ai có thể giúp anh ấy.Khi anh ấy mắng tôi vì đã rời bệnh viện hết lần này đến lần khác, anh ấy không bỏ đi như một con chó ghẻ, và tôi phải giúp anh ấy về nhà.Lần đầu tiên tôi coi nhân phẩm là một đồ vật.Chỉ cần anh ấy có thể làm tốt, tôi sẽ vui vẻ gọi tôi là cháu trai của anh ấy.Sau này, khi anh ấy khỏe hơn, tôi cảm thấy nhẹ nhõm hơn một chút.Tôi thực sự sợ sự chia ly một lần nữa.Tôi thực sự không thể chịu được việc bị tổn thương.
Trong đêm tối, đêm này tôi mất ngủ. Cuộc hôn nhân không hạnh phúc, những khó khăn trong công việc, bệnh tật của cha tôi, việc học hành của các con tôi và tương lai đều đè nặng lên trái tim tôi. Tôi không biết phải đi đường nào.Ngày hôm sau, tôi vẫn sống lại với đầy đủ sức khỏe. Tôi chỉ như một người bình thường, làm bất cứ điều gì tôi cần làm. Tôi thực sự không biết mình là người vô tâm hay là một Ultraman mạnh mẽ.Tôi đau đớn và đau khổ, không có nước mắt, thậm chí nỗi buồn cũng dường như thừa thãi.Bởi vì tôi là người thừa.Con cái, người cha và công việc đều quan trọng, nhưng bạn thì tầm thường.Dù tôi làm gì thì điều đầu tiên tôi nghĩ đến là họ. Còn với bản thân tôi, những cảm xúc, nỗi niềm của riêng tôi, có lẽ tôi phải nói lời chia tay không biết bao nhiêu lần.Kết quả của việc này là bạn càng cô đơn, càng ít sẵn sàng thể hiện tấm lòng của mình với người khác, không muốn phàn nàn và khiến người khác coi thường mình.
Trong mắt người khác, tôi hạnh phúc.Thực tế, nỗi buồn được bao phủ bởi những vết chai.Trong mắt các con, tôi là một người mẹ mạnh mẽ.Trong mắt bố, tôi là đứa con gái nối nghiệp cha.Trong mắt đồng nghiệp, tôi là người lạc quan.Nhưng trong mắt những người thực sự hiểu tôi, họ biết rằng tôi đầy cô đơn.
Nếu bạn không biết tôi, bạn muốn tôi làm gì? Nếu bạn biết tôi, tôi cần phải lo lắng về điều gì?
Cô đơn là ly rượu, chia tay là khúc ca.Trên dòng sông dài của cuộc đời, tôi chỉ mong những người tôi quan tâm có thể ở bên tôi thêm vài năm nữa. Làm cho họ hạnh phúc có lẽ là mong muốn duy nhất của tôi trong cuộc đời này.
