Những chiếc đèn lồng đang bật.Khu phố tối nay đặc biệt mù mịt, sương mù như bị chia cắt, khiến cả thế giới không thể thở được.Trong một thời gian dài, thành phố này đã duy trì trái tim nặng trĩu của mình. Người ngoài không biết, giống như không hiểu tâm tình lang thang. Thành phố này và tôi giống như một cuộc hôn nhân bị ràng buộc một cách gượng ép. Chúng ta là những chú hề trong thế giới của nhau.
Tối nay chỉ có mình tôi ở trong căn phòng lớn như vậy nên tất nhiên là tôi rất háo hức. Đây là điều tôi đã mong muốn từ lâu.Thỉnh thoảng thèm được một mình, tùy ý gõ bàn phím, nghe bản nhạc không quan trọng có thích hay không, để nỗi cô đơn tựa như làn gió nhẹ ngoài đồng, du hành cùng âm nhạc; vào lúc này, dường như tôi có thể dễ dàng cân được sức nặng của lòng bàn tay khi tôi dang tay ra và che chúng bằng suy nghĩ của mình.
Sự cô độc hiếm có.Đối với tôi, đây thực sự là một điều xa xỉ.Tôi quyết định đêm nay chỉ thuộc về tôi, tôi chỉ có thể bày tỏ tình yêu với bản thân và tâm hồn mình; gõ từ luôn cảm thấy lãng phí thời gian.Bởi vì tôi luôn tự hỏi mình: Có điều gì quan trọng hơn đang chờ đợi bạn không?Sau đó, anh nhón chân nói chuyện rất lâu nhưng cuối cùng suy nghĩ của anh vẫn chưa bộc lộ hết.
Một bài hát ngẫu hứng, một tách cà phê đậm, ánh đèn mờ ảo, và những suy nghĩ quẩn quanh khắp nơi khiến tôi say sưa. Tận hưởng sự cô đơn giống như uống một tách cà phê.Tôi không biết mình đã cô đơn bao lâu và tôi cũng không biết mình sẽ cô đơn bao lâu. Có lẽ lớn lên đồng nghĩa với cô đơn. Nụ cười trên gương mặt tôi ngày càng nhiều nhưng niềm vui lúc đó lại càng ít đi. Tôi có những lo lắng nặng nề và không bao giờ có ai mà tôi có thể tâm sự trọn vẹn. Đôi khi tôi mơ rằng trong giây tiếp theo sẽ có người sẵn sàng chia sẻ mọi tâm tư với tôi, nhưng khi tôi mở mắt ra, cuộc sống vẫn như trước nên tôi dần dần quen với việc tích tụ suy nghĩ, thỉnh thoảng viết chúng vào không gian, nhưng luôn có những suy nghĩ mà bạn chỉ muốn một hoặc hai người biết, hoặc chỉ một người là đủ.Vì vậy, những lo lắng tích tụ bấy lâu nay chỉ có thể tích lại hương vị như rượu ngon.
Tôi nhớ trường đại học và Lan Châu.Lan Châu từng như một tổ ấm đã cho tôi cơ hội nuôi dưỡng những ước mơ và tình yêu, điều đó khiến tôi vô cùng biết ơn. Trên thực tế, nó đã mang lại cho tôi nhiều hơn thế. Nó chứng kiến tuổi trẻ của tôi dần biến mất và ước mơ của tôi tích lũy dần dần như thế nào.Trong vòng tay của nó, tôi viết nên phong cách của tuổi trẻ, vạch ra bản thiết kế của tình yêu và mong chờ phía bên kia của những giấc mơ của mình.Tôi đã gặp một người làm tôi rung động.
Đã yêu thì phải si mê.Điều nực cười nhất của cuộc đời là những gì bạn dành phần lớn tuổi trẻ để theo đuổi sẽ kết thúc không gì hơn ngoài những ký ức đau đớn - thậm chí không phải là sự hối tiếc.Điều này thực sự buồn cười.Bao nhiêu năm qua, chỉ có một người tôi yêu sâu đậm. Vào thời điểm đó, tôi đang tập trung vào việc vạch ra tương lai của chúng tôi. Lúc đó anh đã nghĩ rằng mình sẽ chọn một thành phố để già đi - Lan Châu, gặp một người đầu bạc - em, để tương lai của anh đầy bóng dáng của em.Anh tưởng chúng ta đều thất tình, anh tưởng chúng ta là do ông trời đặc biệt sắp đặt nên anh thậm chí còn coi em như một loại tín ngưỡng khác. Tôi đã hạnh phúc và nghĩ về bạn. Anh gặp khó khăn và nghĩ đến em... Anh không biết từ ngày nào chúng ta trở thành người xa lạ. Cuối cùng có một ngày, tôi biết mình thật thừa thãi. Bạn có thể có hàng ngàn loại hạnh phúc, nhưng mọi thứ đều xa vời với tôi.
Điều bạn không biết là bạn thân của tôi đã nói rằng tôi không bình thường và khóc rất to trong KTV. Rượu sẽ luôn hủy hoại ý chí con người. Anh tưởng mình có thể đủ mạnh mẽ để chúc phúc cho em nhưng rượu đã xé nát lớp ngụy trang mạnh mẽ của anh và khiến anh khóc như một đứa trẻ.Đây là những điều bạn không bao giờ biết. Sau này, anh không bao giờ dùng điều này làm con bài mặc cả để giữ em lại, bởi vì nước mắt của đàn ông thực sự không đáng một xu.Chỉ những giọt nước mắt mới nói cho anh biết anh thực sự mệt mỏi, sức nặng của em, cuộc sống của anh không thể chịu đựng được nữa.
Tôi luôn nghĩ rằng mình có trí tuệ cảm xúc rất cao, nhưng phải mất gần hết tuổi thanh xuân tôi mới nhận ra một sự thật đơn giản: hai người đến từ hai thế giới khác nhau, dù có đi cùng nhau bao lâu, cuối cùng cũng sẽ quay trở lại thế giới của mình.Tôi phải cảm ơn bạn vì đã xuất hiện trong cuộc đời tôi, vội vàng dạy cho tôi một bài học rồi ra đi không ngừng nghỉ.Bạn từng nói rằng bạn thích dừng lại và đi, đi vòng tròn.Cảm ơn vì khoảng thời gian mà con đường của chúng ta trùng nhau. Mỗi lần chạm vào khoảng thời gian đó, tôi lại cảm thấy hiện tại thêm.
Tôi đã dành gần một năm để cố quên đi.Tôi có thể mở rộng trái tim mình và chúc phúc cho bạn, nhưng bạn sẽ không bao giờ biết được. Nếu bạn nghe thấy tiếng chim sơn ca hót líu lo trong một đêm, hãy chú ý. Đó sẽ là phước lành cuối cùng của tôi dành cho bạn, hoặc bạn có thể bỏ qua nó.
Có lần, tôi cảm thấy mình đã trở nên mất khả năng yêu và mất khả năng yêu.Nhưng trong tính cách của tôi có một mặt chống lại sự bất hạnh nên một ngày nào đó tôi sẽ có khả năng yêu trở lại.
Trong những năm qua, tôi đã cống hiến hết mình cho tình yêu, và tôi nghĩ chắc hẳn mình đã lay động được thần Vệ nữ, nữ thần tình yêu. Chỉ là cô ấy chưa có thời gian để sắp xếp tìm đúng người ở bên tôi.Một ngày nào đó, Thần Tình yêu sẽ nghe thấy lời cầu nguyện của tôi và cho chúng tôi cơ hội gặp nhau lần cuối trong đời. Khi đó, tôi nhất định sẽ cống hiến cả cuộc đời mình để làm cho cô ấy hạnh phúc và bù đắp khoảng trống mà tôi đã để lại cho cô ấy khi không còn ở bên cô ấy những năm qua.Tôi thậm chí còn sẵn sàng để cô ấy tát thật mạnh vào mặt tôi để trừng phạt tôi vì đã đi muộn nhiều năm qua.
Hãy yên nghỉ nhé Venus, chắc em đã nghe thấy sự cuồng loạn của anh rồi phải không?
---- Bài viết này lấy từ Internet / Yêu đời, lời yêu (text station www.wenzizhan.com)
